Música…

¿Qué significa la música para mí?

Es algo así como muy complejo, digamos que a la hora de escuchar sonidos tengo un gusto muy variado, y es algo de lo que estoy orgulloso.  En mi vida juega un papel fundamental, es  lo que hace que me mueva, que piense, que hable, que escuche, que quiera… me enseña y me muestra las cosas de otra forma, de diversos puntos de vista.  Es lo más personal y mío que tengo,  es algo con lo que me siento realmente identificado.

Al escuchar las distintas notas, silencios, percusiones y ruidos entro en un climax de serenidad total y me lleva a hacer nada más que escuchar, anular todos mis otros sentidos y hacerlos sentir inútiles. Es muy probable que soporte ser ciego o mudo, pero el simple hecho de no escuchar el sonido de la vibración de una cuerda o del golpe de un bombo, simplemente me da escalofríos.

John Lennon, Kurt Cobain, Jim Morrison, Thom Yorke, Trent Reznor, etc.   Solo unos pocos  de aquellas personas que me ayudan y a crecer y a ver las cosas más detalladamente. No entiendo a la gente que solamente se cierra en un género específico,  porque lo que estás haciendo es encerrarte en un cuarto sin ventanas cerrar la puerta con llave y tragártela.  La posibilidad de escuchar diferentes estilos de sonido es que vas comprendiendo realidades de distintas formas, te lleva a una pluriperspectividad  (no creo que esa palabra exista) que se ve reflejada en tu personalidad.

En cuanto a las personas, cualquiera que me conozca un poco sabe que soy un poco bastante obsesionado con la música,  es la única obsesión que perduró en el tiempo y que se fue transformando de obsesión en prácticamente mi vida. 

Las cosas que me enseño la música ya son incontables, es un aprendizaje constante que, por más de que escuches una canción miles de veces te deja enseñanzas dependiendo de las cosas que estés pasando en ese momento.

Nada está escrito, los responsables de nuestro destino somos nosotros mismos.   

I’ve got a messange to send, It’s coming to you straight from a friend. I wanted to see what’s inside my heart. I wanted to be like it was at the start. 

Nada es lo que parece, es como si todo tuviera un doble sentido o que detrás de eso que vemos o escuchamos hay una cosa totalmente diferente. Lo mismo se aplica en las personas, con el tiempo te das cuenta que no aparentan lo que en realidad son, aunque no lo hagan a propósito.

Todos tenemos secretos que guardamos con nosotros mismos y no se lo contamos a nadie, ni siquiera con aquellos que tenemos más confianza. Pero, creo, que es natural que guardemos con nosotros cosas que no queremos que salgan a la luz nunca, por vergüenza, por miedo, o simplemente porque te olvidas pero tu subconsciente lo tiene en cuenta siempre.

Cuando conoces por primera vez a alguien, después del primer cruce no podes decir que lo conoces, porque por más de que sea la persona más transparente del mundo, SIEMPRE va a haber algo que te oculte o que no te diga, e incluso después de años de amistad esos secretos siguen abstractos a tu vista.   

Por eso, últimamente, muchas cosas me llevaron a pensar y sostener que “Hay gente para Todo”, las personas no son iguales siempre, a medida que pasa el tiempo y van viviendo diferentes experiencias van cambiando su forma de ver las cosas, algunos las ven de una manera y otros de otra.

En los últimos 4 días no salí de mi casa, admito que no la pasé para nada mal ya que los múltiples episodios y películas para solteros en Cuevana me ayudo bastante. En medio de tanta locura, papeles en el piso, lentes mega rayados, discos de Mastodon y compilados de Rage Against the Machine y Stoner Rock las cosas me llevaron a pensar de que así como las horas pasan, las personas cambian, y quizás en la transición de este cambio no pueda contar más con algunas personas en el futuro.

Entonces, en estos últimos 4 días mientras todo el mundo giraba,  hice abstracta mi persona y me dediqué a pensar y ver donde estaba parado, y quienes me rodeaban, sabiendo que ellos estaban allá afuera cambiando. Cada día que pasaba me sentía más cómodo, era como si el tiempo en el que pasaba solo, era casi tan sublime como el de estar acompañado por la gente que aprecio no pasé un solo instante en el que diga “Estoy aburrido, quiero salir con mis amigos”.

Capaz, estar encerrado y solo también me hizo ver que no siempre voy a contar con algunas personas y por más de que estas lo nieguen seguramente pase así, gente que dentro de 2 años no  la voy a ver nunca más, gente que quizás vea por el resto de mi vida, o puede ser que no me vea con nadie y empiece de 0 otra vez.

Pero de eso se trata la vida, de sobrellevar los cambios y seguir para adelante, no importa lo que pase. 

I wanna take a look on the other side I‘ve lived all these lives. It’s been wonderful at night.I will live forever, you can’t keep me here…

Ahora, después de mucho tiempo vuelvo a  hacer esto que hacía hace unos meses y lo deje de hacer por varios factores (escuela, cuelgues,  falta de tiempo, etc.).  En ese periodo de tiempo pasaron y me pasaron cosas que me hicieron pensar  y razonar mejor las cosas en varios aspectos. Bah en realidad en uno, las mujeres.

Ya en ese momento eran vísperas de verano,  era ese momento en el que estaba casi todo definido en el colegio y ya sabías la mayoría de las  materias que te llevabas. Empezaba ese calor de noviembre que hacía que todos los enfermos por obtener su muy esperado color  morocho en su piel se tiraban sobre el piso roto e incomodo en el cual los días anteriores escupimos mientras hacemos gimnasia.  La cuestión es que todo el mundo andaba con esas ideas de “liberalismo” veraniego que  ya estaban cerca y mucha gente la estaba poniendo en práctica.

Fue así cuando en un fin de semana se me presentaron varias situaciones  las cuales me llevaron a pensar si toda esta “obsesión” valía realmente la pena. Eso era algo que pensaba antes de salir un viernes a la casa de unos amigos que estaban calzados hasta los dientes de todo lo que uno pueda imaginar, por eso se esperaba una noche óptima. Y lo fue, paseamos por la costa y las cosas las veía de otra forma, estaban diferentes, era como si las luces y las cosas fueran más brillantes que antes, más nuevas.  Y todo paso al lado de una de las personas que más aprecio en el mundo.

Al día siguiente, decidimos seguir haciendo de las nuestras con esta persona, así que fuimos a una juntada de amigos en la que había nuestro mucho alcohol, y ya que esta persona durante las próximas semanas no iba a estar disponible por la media docena de materias que tenía que rendir decidimos seguir con nuestra gira. Entre las personas que iban era 90% seguro de que vaya la persona que me interesa.  Diez minutos antes de salir me entero de que el 10%  se había transformado en 99,9% y dije  “mala suerte”   capaz que hoy no tenía que venir. Y era verdad ese día no tenía que venir, ese día paso algo que yo suponía que “tal vez” en algún momento quizá se diere, pero no me imagine que iba ser ese día. 

Simplemente fueron cosas que pasaron y me hicieron replantear las cosas sobre una persona, porque incluso antes de los sucesos del viernes fue un click que se me hizo en la cabeza preguntándome si tanta obsesión vale la pena.  Después de ese fin de semana la respuesta fue no e incluso ahora lo sigo sosteniendo pero desde otro punto.

Después de ese fin de semana de pánico y locura, decidí no hablarle por un tiempo,  para ver si mi cerebro le comunicaba a mi “algo”  de que esa chica no era la indicada. No funcionó.  Tampoco quería sacar un clavo con otro clavo, incluso cuando el clavo de la “solución” me iba a traer muchos más problemas y rollos que el clavo “original”. Pero, yo seguía y sigo preguntándome lo mismo ¿Por qué ella?

Después de un tiempo empecé de nuevo, y el clavo “original” no me resulta problema, ya que no me siento mal cuando esta cerca y la obsesión va desapareciendo de a poco.  Comencé a entender de que nunca quise nada,  que no puedo con una relación “seria” y para mi es algo imposible, por lo menos ahora.  El clavo sigue estando, pero ahora las cosas son diferentes, quizás yo cambie un poco y dejé esa pendejada de pensar todo lo que pueda pasar y sus consecuencias, las cosas pasan por algo.  Nunca se puede saber lo que va a pasar sin antes arriesgarnos por  la causa.  

You’re crazy if you think I would leave this way

En este momento mi cabeza, o lo poco queda de ella, está pasando por un momento crítico. Es un mar de dudas, incertidumbres y miedos que me llevan a pensar cosas insólitas. Mi cerebro es autónomo de mis sentimientos, porque poniéndome a pensar lo que pienso, digo… “Mi cerebro es perfecto, piensa las cosas como tienen que ser y muchas formas de hacerlo”. Pero ya que mi mente no piensa las cosas como tienen que ser, o capaz que si pero es de enroscarse mucho, pienso cosas absurdas que quizás nunca pasen o que sé perfectamente que es casi imposible para mi poder llevar a cabo. En sí, tengo el cerebro atrofiado.

Es posible, en una de esas, que la mente sea vaya consumiendo a medida que nos vamos comiendo la cabeza por algo. Es como que estamos más pendiente de lo que pasa alrededor de nosotros que lo que nos pasa adentro, de lo que puedan llegar a pensar ciertas personas de nosotros, sí paradójicamente, somos nosotros mismos.  Es una especie de miedo, nos tenemos miedo a nosotros mismos, entonces comenzamos a vivir, pensar y estar pendientes siempre  de algo que se termina convirtiendo en lo que yo llamo una adicción más que una obsesión, por lo tanto hacemos cualquier cosa para mantenernos ocupados en ocultarnos  para que ciertas personas no vean como somos en realidad, tapamos obsesiones con adicciones absurdas. 

También podes romper tu cabeza de otras formas, de formas más “sanas”, de formas que consisten en salir con tus amigos a rockear,  de pensar cosas absurdas e idiotas de las personas ganándote adjetivos como “basura”  “que hijo de puta” “te vas de tema” etc.  En cuestión, la cabeza tenés que rompértela de alguna forma, de algo hay me tengo que morir,  de eso se trata la vida, de ir consumiéndote de a poco por hacer las cosas que más te gusta. Porque, mirándolo de un punto de vista crítico, todos, día a día, nos estamos muriendo.

El problema aparece cuando mientras estamos “viviendo la vida”,  aparece algo que nos mueve la cabeza, es un algo que, capaz ni siquiera cruza una mirada con vos, pero con el simple hecho de existir no solo te agita la cabeza, sino que también te puede llevar a que hagas cosas que nunca pensaste qué harías.

Cuando se te empiezan a mover las ideas de cierta forma, que antes no se movían comenzás a quemarte la cabeza,  y esta vez no es por vos, sino por otra cosa ajena a tu vida, por el momento. Y como tu mente, en medio del colapso , pide que esa (ya no obsesión) adicción, se convierta en algo influyente en tu vida empezás a “vivir” a consta de algo ,  haces lo que, para vos pensás, que es mejor y en realidad estás viviendo la vida de otra persona, estas consumiendo no solo tu mente, sino  a vos en sí. Sos esclavo de esa adicción, y lo peor de esto es que esa adicción no hizo NADA para que se convierta en un foco de consumo.

Pero, por suerte, mi cabeza está lo suficientemente atrofiada para  estar adicto a algo que no me sirve para nada, entonces empezás a comprender que hay muchas cosas  que requieren más acciones y actos que pensamientos.  Son horas y horas de estar encerrado en vos mismo pensando en cómo hacer algo, para que cuando el hecho en sí no dura ni dos minutos. Hay cosas  que no necesitan ser pensadas, que simplemente se dan y se hacen en el momento.

Una vez que comprendes que consumirse por algo que es ajeno a vos no solo te hace mal, sino que muchas veces no vale la pena romperte tanto la cabeza con algo. Y nada vale la pena como para empezar a vivir tu vida como otra persona. Quizás, siendo vos mismo podes conseguir que muchas de tus adicciones se reviertan.   

En este momento mi cabeza, o lo poco que queda de ella, esta atrofiada gracias a mi, y no me arrepiento de que mi mente esté así porque gracias a eso, a ser vos mismo, conseguís cosas que siendo otro no vas a conseguir nunca.  

 Lo que ven es lo que hay ♫ ZP  

Capaz que es una especie de enfermedad que yo tengo, o  tal vez una tendencia a divagar  e  inventar situaciones irreales  e/o imaginarias. Cosas que nunca van a pasar.  Empiezo a juntar cosas o gente, el repetitivo “Qué pasaría sí… ”, Imagino cómo serían las cosas si todo fuera diferente, algunos me dirán que estoy loco, seguramente lo estoy, pero disfruto mucho de hacer esas cosas, es mi única obsesión permanente, la única que perduró en el tiempo  puedo divertirme por horas creando falsas realidades con personas de mi entorno, que no conozco o ni siquiera existen.

Los que me conocen, saben que tengo una tendencia a obsesionarme a algo muy rápido y me obsesiono mucho a la obsesión (es complicado, es mal escrito, pero es algo así). Cualquier cosa, la transformo en un cliché al instante (incluso la palabra “cliché”), canso a la gente muy rápido con mis obsesiones, soy adicto a la obsesión.  Es como una droga que no puedo dejar de consumir, necesito una obsesión en mi persona, de lo contrario no puedo vivir, se me torna aburrido. Entonces, lo que hago cuando me escasean las obsesiones… Deliro.  Ya que colgué esta  “cosa” por unas semanas voy a dejar de hablar de la obsesión que ya todos saben, y voy mostrar un poco de mi locura…

En cuanto terminé de almorzar, tenía que hacer tiempo en alguna parte para entrar a inglés, estaba solo (como de costumbre),  y empezé a caminar, algo que hago prácticamente siempre, amo caminar por todas partes,  prefiero caminar por donde pasa el colectivo que quedarme sentado esperándolo, necesito estar moviéndome constantemente (otra obsesión).  Así emprendí mi búsqueda en medio del caótico micro-centro marplatense  para  tirarme a hacer tiempo y  leer un par de cosas. 

Caminando, comenzé a ver lugares en los que pasé gran parte de mi vida y ahora se veían muy difíciles de retomar un contacto, a pesar de que en el momento en el que yo pasaba por ese lugar lo tenía a metros y con los medios suficientes para ingresar, pero necesitaba refrescar la cabeza, así que caí en la plaza Mitre.

Siempre pasaba por ahí cuando tenía que ir a inglés, cuando las cosas eran diferentes. Pero ahora tenía que clavar media hora en la plaza. Creo que mi vida siempre se basó en las casualidades, o en decisiones que tomé porque se me pintaron a veces resultaron ser unas de las mejores cosas que me pasaron, otras no.  En base a esto decidí cruzar  Colón y  entrar al Central Park  de Mar del Plata (Como yo le digo).

En cuanto pase esa barrera que impide a los autos pasar, identifique por  100º vez  dos lados de la plaza mitre, uno es en donde están las flores de colores, pasto bien verde, siempre da el sol y está muy bien cuidado; la parte linda.  En cuanto al otro lado, es donde el pasto esta menos cuidado, hay más sombras por los arboles, hay tierra y en medio  hay una especie de monumento al arte  abstracto (o lo que sea eso) que  consiste en formas raras de concreto que utilizan los borrachos y drogadictos para fernetearse.  Elegí tirarme ahí, no sé porque pero me pareció  un lugar “interesante”.

Yo iba con los auriculares, sonaba Just de Radiohead  y encaré para el monumento de las esculturas sin forma. En el camino,  mientras miraba a centenares de parejas en “la parte linda”  de la mitre,  pensando lo solo que estaba, vi tirada sobre el pasto  a unos cuantos de metros  de las esculturas deformes una chica rubia, con lo que parecía un buzo de colegio color bordó,  estaba escuchando música. En ese mismo instante mi mente comenzó a trabajar a su 0,2%  en preguntarse ¿Por qué estaba ahí? ¿Por qué estaba sola? ¿Cómo se llama? ¿Eso es un uniforme de colegio? ¿Cuántos años tiene?

En cuanto termine de formular todas estas preguntas en mi mente ya estaba acostado sobre esas  figuras deformes, mirándola y  ella acostada escuchando su música con su pelo rubio, con su buzo bordó, con sus tantos años.  Capaz que estaba esperando a alguien, para luego comenzar a hacer todo lo que hacían las parejas del “lado lindo”, pero ella no lucia como para esperar a alguien, ella estaba tirada en el pasto, mirando el cielo, con su música.

Cuando vi que no pasaba nada y  me di cuenta de que éramos tal para cual, porque en el momento en que ponemos la música en nuestros oídos entramos en estado vegetativo, entonces  pare la música y me acosté sobre el incomodo y frío concreto del monumento a leer. Y en cuanto terminé vi que esta chica seguía ahí, tendida en el feo pasto de la “parte fea”.

Agarre mi Mp3-Celular  y puse la canción que le seguía a la que estaba escuchando, Karma Police y mientras volaba con las letras, sonidos acoples y distorsiones que parecían venir de otro mundo,  vi que la chica de buzo bordó pasó de estar tendida, a sentarse y volver al mundo “real”  del cual había estado ausente por unos cuantos minutos. Sacó de debajo de su cabeza, la mochila que estaba usando de almohada y retiró de ahí un cuaderno, parecía estar leyendo algo,  o capaz era una agenda  de la cual estaba viendo lo que tenía que hacer, o tal vez era una hoja en blanco que tenía que llenar algún día. Cuestión, mientras sonaba Idioteque y rompía todo mi cerebro de a poco, en un abrir y cerrar de ojos la chica se levanto y se fue. 

¿A dónde fue? No sé, y tampoco me interesa, lo único que sé es que esa obsesión ya había terminado para mí, ni siquiera sé si eso fue real o producto de mi imaginación, nunca voy a saber su nombre, ni a que colegio iba, ni lo que estaba escuchando, ni porque estaba tirada en el pasto SOLA en medio de la “parte fea” de la plaza mitre. Solo me bastaron 30 minutos para hacerme su historia y mantener mi cabeza ocupada en eso. 

Mis obsesiones son muchas, pero son pocas las que me duran.

Sick of the same old things, so I dig a hole to bury the pain

Es muy gracioso en como nuestros estados de ánimos cambian de un momento al otro por una persona, el simple hecho de que nos hable, nos preste atención o simplemente el de estar en nuestro entorno (físicamente, ya que mentalmente está la mayoría del tiempo). Pero cuando las cosas no avanzan de a poco te empezás a cansar, que en realidad no querés que eso pase, vos querés “insistirle hasta el cansancio” y te das cuenta de que estas cansado solo cuando ella/él no te da bola.

Mentalmente estás cansado, tu “no sé qué” que está como por el pecho no se da cuenta de estas cosas, de este cansancio. Esa parte del cuerpo es como un mundo aparte, querés pensar algo y/o hacer algo y una sensación muy rara te llena el pecho de vacío y no te deja pensar. Tiene vida propia y está conectado con vos, no sé cual es la explicación médica de estas cosas pero es algo muy loco y raro que al ver a una persona o al hacer algo comprometido tengas esta sensación de que se te cierra el pecho. Ah! Si… el “no sé qué” siente, piensa y te da a entender que no querés cansarte de hacer estas cosas, pero a veces hay que pensar más que sentir.

Cansarse de ser siempre el/la que le pone onda a las cosas, el/la que siempre tiene que hablarte para que me mires por lo menos, y aunque vos contestes con toda la onda y hablemos por horas, me cansa tener que empezar yo.  Y ahí está lo peor, la duda. No te habla pero cuando le hablás no te tira abajo ni te habla cortado, entonces es ahí donde actúa ese “no sé qué” y tu mente al mismo tiempo, lo que provoca un colapso psicológico/físico que hace que tu cabeza explote. Pero bueno, puedo vivir con la cabeza rota, no tengo problema alguno.

Otro tema… Cuando las amigas dicen “Hay es re tierno” eso también cansa, si soy tierno lo sé, pero cuando quiero puedo hacer que no me hables nunca más con un par de palabras, gestos o acciones. Si la ternura no me sirve para estar con vos, ¿Para qué mierda la quiero? Es algo muy inútil si no tenés con quien usarla. En los amigos, por ejemplo, yo tengo un exceso de confianza para decirles cualquier cosa, no necesito probarles que los quiero, supongo que ellos ya lo saben. Por lo tanto, llegamos a la conclusión de que la ternura solamente sirve cuando tenés a alguien a quien dársela o te estás chamuyando a un/a que está totalmente frita/o.

 Pero bueno, en esas cosas también es cuestión de suerte, algunos la agarran rápido otros más tarde y al detenerme a pensar un toque mediante la típica y repetitiva frase cliché “Que pasaría si…”, decís ¿Vale la pena? Dejar un montón de cosas de lado por una relación que no va a durar por siempre, perder una pila de cosas que hacías hasta entonces. Si en verdad querés a esa persona, si lo vale. Pero fijate que esa persona piense lo mismo de vos.  Pero en mi caso, mi amigos/a son demasiado como para dejar de verlos por alguien, o dejarlos en banda porque tengo que salir con otra chica, aunque si la chica de la que hablamos me da bola, ellos me van a entender totalmente y me van a decir “Andá, no hay problema” y si no bueno lástima, me voy igual. Pero si la chica de la que hablamos es una “naif” de primera línea, prefiero quedarme con mis amigos/a, por algo son lo que son para mí.

En eso de las relaciones, cada uno hace lo que puede. Hay personas para todo, todos somos diferentes y la clave está en entender la diferencia en sí, aceptarla y poder vivir con eso. Ahí es cuando conoces realmente a las personas, hay algunas que te caen bien, otras que no y otras con las cuales además de conocerlas descubrís que tienen muchas cosas en común, a pesar de las gruesas diferencias y te termina gustando. Empezás con lo tuyo, si ves que va bien seguís, sino haces lo de siempre te cansas. 

Te cansas de empezar y empezás a esperar.  

Lunes, hoy es lunes. Para algunos el peor día de la semana, para mi… también, no solo el hecho de despertarse a las 7 de la mañana con el presentimiento de que si levantas un pie de la cama vas a quedar paralitico para toda tu vida, o llegar a la escuela y acordarte que tenés 2 horas seguidas de matemática. Este día va más allá de eso, es empezar de nuevo con una rutina que te come la cabeza de lunes a viernes y cuando llega el fin de semana la rutina pretende que te prepares para empezar de nuevo.  La mayoría de la gente adulta toma este planteo como una burla, o te responden con el simple “Tenes 16 años en lo único que tenés que preocuparte ahora es en estudiar”  ¡¿Qué no puedo vivir la concha tuya?!  Ellos no se dan cuenta, o lo olvidaron o el simple hecho de que fueron “estudiantes” en un tiempo muy diferente a este que nos tocó a nosotros.

Por la cabeza de un adolescente pasan 15 mil cosas a la vez; tiene todo de bueno como también todo de malo, empezás a probar cosas nuevas, a ver las cosas de otra forma y a darte cuenta de que no todos piensan igual que vos, empezas a aceptar tus diferencias con los demás a conocer gente piola, algunos encuentran alguien con quien pasar su tiempo libre (no es mi caso), aprendes que por más de que quieras mucho algo tenes que aceptar que si no te quiere NO te quiere, te das a entender que hay cosas que no te sirven y las pasas por alto o le das menos bola como el caso de la escuela, y millones de cosas más pasan por la cabeza de alguien de esta edad promedio. Muchas veces te terminas comiendo la cabeza.

Por eso la rutina, apesta. Personalmente ir a la escuela no me molesta, es más (para sorpresa de los que me conocen) me gusta mucho, no solo por la típica “Para estar con mis amigos”, sino que me encanta ir y boludear a los profesores, cagarme de risa y ver si aprendo algo que me sirva,  no me cuesta entender mucho las cosas pero a veces mi mentalidad no me acompaña y junto con las pocas ganas hacen que no tenga ambición de nada.  Matemática es mi punto débil, soy un asco no cazo un fútbol, y para colmo me gano el desprecio de la profesora muy fácilmente, pero bueno, soy así donde me dijiste/hiciste algo no hago un carajo de acá a fin de año.

Algo que me molesta muchísimo, son esos personas/profesores que por haber nacido 30 décadas antes que nosotros, se piensen que no servimos para nada, que no tenemos méritos en aprender, que ellos se las saben todas. Capaz, en su época (lo dudo) se las sabrían todas, pero ahora no.  Cualquiera de este tipo de gente piensa que su época fue la mejor y que la juventud de ahora solo se dedica a pensar en sexo, drogas o música. Admito, por lo menos yo, pienso en esas cosas, bastante, pero también puedo pensar en otras, y cuando les hacer ver a estas personas que vos podes ver más que ellos, se enojan. Cerrados como culo de muñeca y acá cito a mi amigo Spinetta: “Nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor, mañana es mejor.”

Si, la gente me suele tomar por mala persona, me toman por borracho, algunos por drogón, pero me importa muy poco. Soy ese tipo de chico que si no lo conoces no te le acercas a hablar ni en pedo. Pero, creo, que cuando me conocen bien les hago ver lo contrario. O mis amigos son todos drogones y malas personas. 

Pasar por esta edad/es no es tan fácil como parece, es todo un enrosque de cabeza muy importante que la gente adulta quizá nunca entienda porque ellos lo pasaron en un tiempo muy diferente al actual. Incluso (yo por lo menos) lo podemos ver en que los chicos  de 13, 14 años no hacen las mismas cosas que yo hacía a esa edad. Algunas personas estás medias aceleraditas, tiene esa onda vintage-retro (re trolas)  que se te entregan en bandeja. Pero es así, las cosas nunca son como todos piensan. 

For them  We are all on drugs.

Hoy, ahora, somos dos, no somos nada, pero al mismo tiempo somos todo. Nunca nos damos cuenta que es lo que pasa realmente, miramos en segundo plano, nos enteramos de las cosas que nos pasan mucho tiempo despues de que estas hayan sucedido, somos asi, odiamos y amamos al mismo tiempo. “Te veo, te odio.” “No te veo, te amo”, fantaseamos como locos y no queremos ver la realidad. Simplemente las cosas pasan, y pasan porque si, tiene que pasar porque… siendo sinceros, sin la gente a la cual le prestamos el alma por un tiempo, nuestra vida se torna aburrida.

Hoy escribo sobre dos personas, gente totalmente quebrada y con unos problemas de obsecion bastante importantes, pero no solamente por su culpa, ellos solos no son parte del problema, hay ”otra gente”, que quizas no se sepan expresar o no quieran dejar los puntos claros. La pregunta del millon es ¿Por que? Nadie lo sabe, ni siquiera ellos mismos, este tipo de gente piensa que hace las cosas bien, cuando en realidad esta haciendo todo mal.

Cuando pensamos que esta todo superado, ellos vuelven, en alguna forma vuelven y pasa exactamente lo mismo que antes, nos empiezan a llenar el vaso pero lo dejan a la mitad de nuevo; y estas dos personas entran en un estado de depresion extrema, cuando empiezan a superarlo y comienzan a salir adelante… PLOH!! de nuevo en el circulo vicioso. Cuando pensamos que estamos cerca, solo conseguimos irnos mas lejos. Por eso, estas personas son un ejemplo de todas las cosas malas que te pueden pasar en la busqueda de una “media naranja”.

Necesitamos alguien con quien estar, o con que entretenerse, tener alguien que te entienda y que te diga que hacer y que la/lo puedas callar con un beso o simplemente cuando estas solo/a en tu casa un dia de lluvia venga a mirar peliculas y fumar hierba con vos(metaforico, nunca falta el boludo que viene y te pregunta si fumas). Capaz que esa chica/o sea un alguien imposible, pero a las personas les gusta fantasear por lo menos un rato con el estar en esa situacion de “amor”.

Cuando encontramos a alguien con quien creemos que podemos andar relativamente “sobre ruedas”, siempre hay alguna traba, las cosas nunca pueden ser facil, por lo menos una vez… No, nunca. Esto de encontrar alguien que te venga como anillo al dedo es un bardo, quebras como un campeon y ademas de todo te ganas el odio de alguna que otra gente y empezas a odiar a gente que antes no te movia un pelo. Todo por conseguir una simple mirada de ese alguien a quien le queres hacer ver que le importas y mucho , pero ella/el no parece entenderlo, o no quiere.

Siempre encuentran a alguien mejor que nosotros, de alguna forma siempre lo encuentran(o como dice el dicho popular “Mejor solo que mal acompañado), por mas de que todos te digan “Ah pero mira el pelotudo/a que se esta comiendo y a vos no te dio bola” el/ella esta ahi y vos no. Porque simplemente ella/el no quiere, o ahora no tiene ganas de estar con vos, te dice que es ella/el no vos… Mentira. No sos vos, no soy yo, somos los dos. Son mis problemas, mi forma de ser , mi cara, mi ropa, mi estilo,mis miedos, tus miedos , tus problemas, tu timidez ,y tu forma de actuar sobre las cosas y mi forma de actuar. Casi siempre decimos consejos que nunca tomamos, pero todos sabemos que las cosas a veces tienen que pasar solas por su cuenta, por mucho merito que hagamos si las cosas van a pasar, pasan y si no, simplemente no pasan. 

Ya no tengo excusas ni criticas para vos, de ahora en más soy todo oídos. 

Un viaje que no va a ninguna parte, donde el destino es el viaje en sí, y no la llegada a un lugar especifico. Todo por lo que pasas durante ese camino es lo importante de este, y por más de que el al destino que te propongas no llegues nunca y seas consciente de eso, el camino lo tomás igual. Para ver qué pasa, que no pasa, si tenías razón,  si todo por lo que pasaste te sirvió de algo e, incluso no llegando a realizar lo que te propones, el “fallar” en cierta forma nos ayuda a ver que hay cosas mucho más importantes que tus propios intereses.

Todo el que dice que las personas no cambian nunca son gente muy boluda, por más de que tengamos principios básicos y una personalidad única, a medida que pasa el tiempo y nos pasan cosas que influyen en nosotros, vamos cambiando. En el momento en que cambiamos empezamos a ver las cosas de otra forma, y te das cuenta de cosas que antes por ahí,  no veías ni sentías porque algo/ALGUIEN te lo impedía.

Entonces se trata de eso, de ir buscar a alguien imposible para ir fijándote todo lo que tenés que hacer y no hacer así, cuando encuentres a alguien que realmente valga la pena no la cagues de una manera olímpica. Lo peor que te puede pasar es que le tomes aprecio a eso imposible, y ahí es cuando las cosas se te van a la concha de la lora.  Te empieza a gustar y te olvidas de que es imposible, y bueno… te empezas a comer la cabeza.  

Hasta que te das cuenta de que era imposible, pasa mucho tiempo y pasas por muchas cosas de las cuales no le das bola a ninguna de estas y te chupa todo un huevo por estar sufriendo por un/a pelotuda/o, crees que estas pasando por uno de los peores momentos de tu vida. Mentira, tarde o temprano te das cuenta de que, por más de que vos quieras y respetes a esa persona imposible, la estas rockeando como un campeón.

La rockeas con tus amigos y te das cuentas con cuáles de ellos podes contar para el resto de tu vida, sin necesidad de que estés atrás de nadie, ellos te hacen los favores por más boludos y pequeños que parezcan pero te los hacen, y por estas cosas (boludas y pequeñas) te das cuenta con quien podes contar de verdad y con quien dentro de 2 años no lo vas a ver en tu puta vida porque simplemente no te quiere, no quiere estar con vos, tiene cosas más importantes e interesantes que hacer que perder el tiempo con vos.

Hay gente que necesita un golpe de horno (bastante importante) para que caiga a tierra. Los amigos son una de las cosas más importantes pero no es lo único, la gente necesita alguien con quien pasar el tiempo, alguien a quien importarle, necesita coger también. Al no darte cuenta de estas cosas estas frita/o, no solo vos , sino que la persona que te hace entender que le importas por lo menos un poco necesita respuestas concretas; aclarar los tantos. 

Y si tenés la suerte de que tu “Imposible” sea de estas características y además de todo esta persona te cae como anillo al dedo, si… es un  garrón. (Más si la/lo tenés que ver todos los días), pero de a poco hay que aprender a vivir con eso, de acá a 2 años quizá nunca te deje de gustar, pero las personas cambian.

Esperamos, nos decimos que la/lo vamos a esperar hasta que cambie. Todos cambian. A medida que pasa el tiempo y conoces distinta gente, te relacionas con ella, te das cuenta de que todas tienen un lado bueno, por más imbécil o idiota que sea esa persona, algo bueno tienen.

Pero a veces no se trata de ser bueno, sino de ver las cosas de otra forma, de cambiar, de asumir las cosas y enfrentarlas, de decir “Al choto todo”.  De madurar, un toque por lo menos, para que te caiga la ficha y ver las cosas como son, quien es quien. Ver que NO son “todos/as iguales”, al contrario las diferencias nos unen (différences nous unissent) todos somos diferentes y hay que tomar a la gente como es.

Te voy a esperar hasta que cambies, pero cuando lo hagas fijate que yo no haya cambiado. 

… I’ll never forgive you cant you see? 
    Our Life will be broken
    Our hate will be unspoken… 

Subconscientemente sentimos y pensamos cosas que no podemos decir o pensar en una forma directa, son esas cosas que no tienen explicación.  Al resto de la gente le resulta difícil entender ciertas tendencias que tenemos a hacer determinadas estupideces, justamente porque no están pasando por el mismo momento que nosotros o no sabe lo que sentimos por cierta persona, cosa o situación en la que nuestra  mente se encuentra enroscada, o por el simple hecho de que ellos (la gente en nuestro entorno) no son nosotros. Nos pueden entender, saber todo y cada movimiento que hacemos pero es muy difícil para alguien hacer ver lo que verdaderamente siente.

La mayoría de las veces tratamos de engañarnos a nosotros mismos,  y muchas veces lo logramos a través de lo que se llama el silencio. No solo el hecho de no hablar, sino también de decir palabras que no dicen nada. Sabemos algo y no hacemos nada al respecto. Simplemente nos sentamos a esperar que las personas cambien por si solas, que dejen de ser como son de un día para el otro.

Admito que soy la peor de las personas para dar consejos, ya que soy el primero que termina rompiéndolos. Soy la persona más desorganizada y colgada del mundo, tengo tendencias a hacer muchas estupideces sin sentido, y que mi vida es una completa pérdida de tiempo y soy un ejemplo de todo lo que NO hay que hacer en ella. También admito que soy el primer culpable de mostrar las cosas como no son, de sentarme a esperar que las personas cambien; y sí en ese sentido me odio.

 No sé cómo, a veces, cuando mostramos las cosas como NO  son, las personas terminan descubriendo lo que querías decir; pero hacen lo mismo que nosotros, se hacen los RE boludos. Y vos cuando te cansas y dejas que todos tus amigos manden las cosas al carajo, esas personas que en algún momento quisimos tienen el cliché extremadamente repetitivo de decir que la odiamos. Una hipótesis muy pelotuda, ya que nunca odiaríamos a alguien con quien queríamos garchar en su momento. (Entre otras cosas, pero démosle un poco de humor al asunto)

La gran pregunta es ¿Cómo seguimos? ¿Qué hago ahora sin vos?  Se lo digo a cualquier persona que lea esta redacción y pase por una situación parecida…  Lo mismo que antes PELOTUDO/A si jamás te dio bola. Nunca le importaste, al menos no como vos quisiste.  Duele, si, pero no podes obligar a alguien a que sienta algo por vos, es imposible, hay cosas que simplemente no se dan.

Mucha gente prefiere guardarse todo este tipo de cosas, prefiere pasarlas por alto, les da igual.  Les das igual, no importa cuánto le hables, qué le digas o cómo. Para ella/él siempre vas a ser el/la flaco/a que le rompe las bolas todos los viernes a la noche preguntándole si va a salir, por más de que ya sepas la respuesta.  Por eso prefieren callarse,prefieren que te des cuenta solo/a, pero no entienden que hay gente enferma que se piensa que todavía puede tener chances, de que pueden cambiar para hacer gustarle a dicha persona, pero no, es muy difícil cambiar para UNA sola persona, ya que perdería mucho contacto con mucha gente a la cual le importe desde el más desorden de mi personalidad. Si ya sé, nunca voy a conseguir novia, pero ya saque las cuentas y me sale más barato ir de putas.(En serio) 

En mi caso tengo un grave problema para hablar personalmente, no solo con alguien de interés, sino con mis amigos también, soy alguien que se expresa mucho más en un papel o un teclado que en una charla. Pero con el paso del tiempo, y aunque a veces no lo plantee de pajero que soy nada más, te vas dando cuenta de que hablar es la mejor forma de dejar en claro las cosas. Pero a veces no sé si yo hablo muy enroscado o la gente es cada vez más pelotuda.

Si las cosas no se dan no te voy a odiar, simplemente te mandare un toque a la mierda, nada más.